雨降る、金曜の夕方。

今日は、2週間ぶりの妊婦検診に行ってきました。ここのところ天気がよかったのに、今日に限って雨降り。でも、検診に行く時間はなんとか曇りになってくれて、ベビーカーで傘を差さずにいくことができました。帰りは、近くのマクドナルドで娘とランチをして、あとはスーパーでちょっと買い物をして帰ってきました。

それにしても、今日の妊婦検診の超音波検査では、お腹の中の赤ちゃんの顔がかなりよく見えました(*＞▽＜*)！！

ちょうど起きてる時間だったみたいで、目はつぶってたけど、手を動かしたり、口を動かしたりしてモゾモゾ画面の中で動いてくれて、超音波検査なので顔はハッキリとは見えなかったのですが、どうも娘の顔立ちに似てる気がしました。超音波検査でこんなに顔がよく見えたのははじめて。赤ちゃんに会えるのが、だんだん楽しみになってきました♡

しかし、外は雨であることもさることながら、今日はとっても寒くて、娘を外に連れて遊びにいくという選択肢がなくなり、最近ちょっとお腹が痛いときもあることを言い訳にして、今日は妊婦検診から帰ってきたら、ソファーでずっとゆっくりして、娘にはテレビを見せて、夕方になってしまいました。途中で娘もお昼寝したらいいのにな～と思っていましたが、やはり外遊びしなかったために眠くなかったらしく、ソファーでウトウトするおかあさんを横目に、テレビ見たり、家の中をウロウロしていたようです。そして、やっと娘も眠くなった16時過ぎ。

娘が寝たら、情報セキュリティスペシャリストの勉強をしようと思っていたので、やっと寝てくれて、さてと勉強しますか…と思いつつ、ブログを更新する今。娘は、こんな時間に寝てしまったので、今日は夜はまた21時には寝れないんだろうな。

雨のせいなのか、わたしは、なんだか今日はマイナス思考気味です。昨日、アメリアの定例トライアル(テクニカル)の結果も返ってきて、自分が思っているよりも悪かったので、仕事があるからって偉そうな口を叩けるような分際ではないよな…と自己を振り返ったり、2年前くらいに受けていたDHCの通信教育を受けていた頃から、自分の翻訳力は特に上がっていないであろうことに、翻訳の仕事をしてるからって翻訳力が上がるわけでもないんだな…と自分の勉強不足を実感したり、かといって、翻訳力をあげていこうという熱意が翻訳家を目指そうとした頃よりも低下してきている自分を感じたり。

前回、アメリアの求人情報から受けたトライアルもそうなのですが、自分が「面白い」と思いながら訳したものが、評価されなかったということが、たぶん一番自分の中の熱意の低下につながっている気がします。前回のトライアルも、自分では面白いと感じながら訳したけど結果は不採用、今回の定例トライアルも、自分では面白いと感じながら訳したけど成績はたぶん真ん中より下。

たぶん、今お仕事をもらえているのも、もしかしたら幸運なのかもしれないし、ITの中でも限定された分野だからなんだろうなと。やはり、自分には、より「翻訳力」が必要とされる文章の翻訳には、少なくとも今はあまり力が足りないんだろうなと。

そうすると、二人目が産まれてから、二人を安定して幼稚園や保育園に通わせるだけの収入を翻訳だけで得るのは難しいだろうし、仮にがんばれば可能だとしても、不安定にはなってしまうだろう。

かといって、わたしが外に出て働くのに向いているかというと、そういうわけでもないんだろうなとか。

親にも「あなたは社会に出るのは向いてない」と言われていた。実際、会社での仕事は面白かったし好きだったけど、自分が面白くて好きだったからといって、わたしがコミュニケーション能力に長けていたわけでもなければ、外での人間関係のストレスに耐えられるほどタフな精神があったわけでもなく、どちらかというと外界の重圧に耐えきれなくて、出産を機会に会社という場を離れた…という側面があることも否めない。そしてそれが、会社という場所から逃げ出した自分、という反省や後悔につながっているのか。

何もかもが中途半端な自分に嫌気がさす。

結局、何もかもが中途半端で、どこでもプロにはなれない自分。

いや、今ある翻訳の仕事は、自分なりに、自分のこだわりをもって、プロとしての意識を持ってやっている。

でも、それを続けることが、これから自分の望む未来につながるのかが分からない。

もしや、中途半端な自分が、「単に今ある状況に飽きた」だけで、今の自分に必要なのは「継続は力なり」なのか？

明後日は、情報セキュリティスペシャリストの試験だ。

そういう、マイナス思考と終わりのない思考と現実の狭間で立ち止まる、雨降る金曜の夕方。

…

明日の前住んでいたところのママ友さんたちとのBBQ会で元気復活しなければ！よし！