昔から、わたしはちょっとおかしかった。わたしの母は、わたしのおかしさに気づいていたものの、可愛い娘をどうにか普通に育てようとした。よいところは伸ばし、悪いところは叱り。ごくごく普通の母親だったのだと思う。ちょっと教育熱心なところはあったけれど。しかし、わたしは普通じゃなかった。母親はわたしを理解できずに苦しんでいたようだ。そして、今も苦しんでいるのだと思う。わたしも、普通になろうとして、なれなくて苦しんだ。できることなら、普通に生まれたかったさ。でも、どうやったって普通にはなれなかった。
でも、その一方で、普通になろうとする自分もいた。そして、中途半端な自分が出来上がってしまったんだ。普通でもない、ものすごくおかしいわけでもない。
普通ってなに？とは思うけどね。でも、なんとなく、あれ、普通と違うな…って思う、その感覚。それ、普通って。人が「普通」だと思うことが「普通」。
そろそろ、中途半端な自分も、普通になりたいのか、おかしくなりたいのか、はっきりさせるべきだ。はっきりしなければならないのなら、わたしはおかしくなるほうを選ぶ。
でも、娘にはわたしのせいでおかしくなってほしくはない。だから、名前だって、突拍子もないのはつけなかった。自分でおかしい道を選ぶなら止めないけれど、できれば普通に平凡で幸せな人生を歩んでほしいと思うのが、親心なのかもしれない。理想とは違うのが大半だと思うけど。
いまだ会えない母に次会うときは、あたしは、ほんもののおかしい人間になっていたい。おかしい人間も、あるところまでいけば、親だって諦めもつくってもんだ。
P.S. もし今日の投稿を読んで心配された方がおりましたら…元気ですので、ご心配なく☆悲しみは、わたしの動力源です。
「普通」って本当ナニ！？？w
ななえが「おかしい」とも「普通」だとも思わないけどね～私は。
そして自分が普通かどうかもよくわかんないww
みさと、ダークな投稿にコメントありがと！エミネム聴いて、ちょっとダークな自分に浸ってみたw
しかし、自分で書いたあとで「でも、あたしって、そんなにおかしいか？そんなに落ち込むほどでもなくないか？」とも思っていたよ！
いま、自分の親との間に深刻な問題発生中なので、たまに考えちゃうんだよね。もし、自分が親の望む生き方してたら違うのかな…みたいな。
親の望む生き方っていうのも、また、それなに？？なんだけどね…(^_^;)
なんか、問題はいろいろ複雑で、なんで今、自分の母親と会えないのかがイマイチよく分からないので、いろいろ考えてみたりしてます(^_^;)考えるしか、わたしにはできないので(´Д` )
あ、ちなみに、みさとは「おかしく」はないと思う！普通…というよりは、知的で愛情深くて素敵だと思います〜♡
おかしくないと思うよー。ちゃんと大学でて、就職して、結婚して、子どもうんでるやない？？普通やと思うよ。おかしいやなくて、個性が強いだけやないの？？
そんな、おかしい人と旦那さんは一緒にならんと思うよ？？個性があるから、一緒にいて楽しいんやない？？
個性ない、平凡な、みんなと同じことばっかしてる方がわたしはおかしいと思うよ。
おもしろくないやん？たのしくないやん？自分ないの？って思う。
いいやないですかー。わたし、なぁちゃんといてて楽しいし、なぁちゃんはなぁちゃんらしく、なぁちゃんの人生描いていきましょうよ（＾＾）v
ちーちゃんありがとう♪( ´▽｀)！！
まさしく！個性が強いだけ…その表現のとおりな気がしますw
そうだよね、わたしらしく生きないと生きてる意味ない気がする〜！！ちーちゃんとか、楽しいと言ってくれる人がいるから、わたしはわたしのままでいれるよ、ありがとう(#^.^#)♡
しかし、こほ記事を読んだ旦那さん、久しぶりに自分から感想を言ってくれて「今日の、面白かったね。そういう結論になると思ったよ、おかしくなろうぜ！」みたいなこと言われたw
いや、この旦那さんじゃなかったら、わたしらしく生きれてない気がする〜♪( ´▽｀)
友達との会話は楽しく、且つ、仕事はおかしくなりたいっ！！と思う次第です(￣▽￣)！！
あと、大学→就職→結婚→子供っていいう人生は、昔は想像できなかったし、望んでも簡単に手に入るものでもないよね。自分の力ではどうにもならないものだと思ってたし。
だからわたしは自分なりの人生を歩むために、今まで努力してきたし、そういう普通の人生に満足するのは、わたしは違うのかなって思ってるよ。それを望む人には贅沢な話と言われるかもしれないけど。たとえ、人がそれが幸せだと言ったとしても、わたしはもっと違うしあわせを探したいんだよね。
とはいえ、最近はそういう普通のしあわせに甘んじて、努力を怠りがちな自分がいたりする。ある意味、昔より、自分は普通になったなぁ…て思うわ。でも、こんなんじゃ、昔の自分が泣くと思ってね。こういうしあわせのために、あたしは今まで生きてきたのかな？って思うと、なんか、違う気がするんだよね。
ずっと走り続けるのもしんどいよー。人間はがんばりすぎやで。まぁ動物も生きるのに必死やけど、子孫を残すことと、食べること。これくらいやん？人間は常にそれ以外にも貪欲に求めて行動してるから、頑張りすぎてるような気がする。たまには何も考えず、生きるだけっていうのも、いいんじゃないかな？とは思うんやけどねー。まっ、稼ぎのいい旦那さんに甘えてさっ（笑）あまり、せかせかしてても子どもからしたら、「お母ちゃん、わたしのことみてくれてない？」って思っちゃうかもしんないし、小さいうちに、いっぱい話しかけて、たっぷり子どもと過ごすことについやしてもいいんちゃう？わたし、小さい頃お母さんも働いてて、忙しそうにしてたから、なんか言いたくても我慢したり、どうせ聞いてくれないからって諦めてたりしてたような思い出があったような。なんとなく覚えてるもんなんやね。不思議。やし、程々に頑張って、休む時は休みましょ☆
ちーやん、心配してくれてありがとね。そして、子どもに寂しい思いをさせないか、っていうのもわたしも今から心配ではあるよ。なのて、なるべく本読んであげたりとか、遊んであげたりとかするようにしますー(むしろ、最近は遊び過ぎて全然自分のことやる時間がないくらいやよ…)。
ちーやんも、小さい頃いろいろ寂しい思いをしたこともあったんだね。しかし、立派な大人に育っているし、お母さまもお仕事に子育てにきっとすごくがんばっていたんだろうね。ちーやんのところは、今もご両親とも仲がいいし、お母さまもちーやんもがんばったんだろうね、気持ち的にもいろいろと。
ちなみに、わたしが気合いを入れ過ぎてるときっていうのは、頑張ってないときで、自分に喝を入れてることが多いので、あんまり心配しないでね＆気にしないでね。こういう生き方が好きなんだよ、あたし。
そして、厳しく温かく見守ってくれた我が母親に敬意を払い、わたしの選んだ道を尊重してくれた母親に、遠くから感謝せねばなりますまいな…
そして、生まれた娘は可愛くて仕方がない…ということも補足しておかねばなるまい…
娘が生まれて、今まで想像してなかったハッピーをありがとう、と娘にも言おう。